Me lembro como se fosse ontem quando tu me disse: ''Calma, tudo tá bem, eu to aqui e vou ficar aqui.'' Me lembro também quando tu disse: ''Calma, eu não vou mais ficar aqui, mas calma, isso vai passar.'' E sabe, não passou. E eu não sei se vai passar. Não sei se existe essa possibilidade. Não sei se eu ainda tenho esperanças de te tirar da minha vida. Dizem, ou costumavam dizer, que quando a gente perdoa é porque o amor é maior que o erro. Acho que nessa altura do campeonato meu amor por ti já superou os obstáculos e barreiras mais impossíveis. Alias, seria egoísmo dizer ''meu'' amor. Nosso amor. Porque eu amo a tua simples existência, a tua voz, o teu rosto, a tua boca, o teu corpo, a tua roupa e os detalhes mais insignificantes que eu me recuso a esquecer. Amo as nossas lembranças. Lembra quando tu me disse que nunca me trocaria por ninguém? E da vez que tu queria te afogar no meu amor? Ainda lembra ou já virou menos que uma lembrança? 
As minhas amigas costumam me perguntar porque eu gosto tanto de sofrer, porque eu gosto tanto de uma pessoa que me faz mal, porque eu vivo lembrando do que não me faz bem... E sabe, lembrar me faz muito bem. Saber que um dia já foi amor de verdade - o que trás a possibilidade de ainda ser amor. Lembrar que tu realmente já se entregou e foi pra mim. É bom lembrar, porque hoje é a única coisa tua que eu tenho comigo, momentos que já passaram e uma saudade que eu sei que não vai passar. É aquela saudade incessante, que nunca passa, nunca tem fim e nunca se sustenta. E acho que tu estava certo, se eu ainda tenho esperança de te tirar da minha vida, que ela morra. Porque, nós sabemos, que isso não vai acontecer - até porque eu não deixaria.

- J

Tu costumava ter o cabelo grande, bagunçado, meio penteado pra trás. Tu costumava cheirar a Marlboro vermelho. Tu costumava demorar mais do que eu pra se arrumar. Tu costumava dizer que me amava. Tu costumava me procurar na cama a noite inteira. Tu costumava me acordar com beijos. Tu costumava quebrar qualquer barreira entre nós. Tu costumava ser verdadeiro, total fiel dos teus sentimentos. Espontâneo era teu sobrenome. Dizia o que queria, sentia o que queria, pensava o que queria e ser feliz era teu único objetivo. Tu costumava me olhar com aquele olhar apaixonado, que até os cegos conseguiam perceber. E nós... nós costumávamos ser imbatíveis. Nada nem ninguém poderia nos deter - era o que a gente pensava. A gente tinha aquela química, sabe? Não tem como explicar. Aqueles olhares, palavras, toques... pura química. Mas a química se foi, e hoje, tu já não costuma priorizar tanto a tua felicidade. Nem costuma ser espontâneo, muito menos dizer ''eu te amo'' quando desliga o telefone.  Hoje, a gente já se perdeu, entre tantas histórias, entre tantos machucados. Hoje, a gente ainda se ama. Mas a gente sabe que o nosso destino não é junto. E seria mentira minha dizer que isso não me dói nem um pouquinho que seja. E me dói bastante ter que olhar pra frente sabendo que se eu olhar pra trás tu pode estar ali, ainda me esperando, por uma ilusão minha, quem sabe. Eu me obriguei a olhar pra frente - e caminhar nessa direção. Porque hoje, ''nós'' não existe mais e eu tive que sair pelo mundo procurando um novo motivo pra viver. 

- J

Não sinto falta de ter alguém, mas sinto falta de gostar de alguém, de me importar... Sinto falta até de sentir ciúmes, de brigar. Sinto falta das noites que eu ia dormir brigada e acabava não conseguindo dormir pensando na pessoa. Sinto falta de alguém para abraçar à noite, alguém para eu ligar de madrugada quando acordar chorando depois de um pesadelo. Ou alguém para me esperar acordar para falar o quanto me ama. Sinto falta de jogar joguinhos idiotas com alguém. Sinto falta de alguém para chamar de amor. De alguém que eu possa confiar no meio desse caos que é a minha vida. Falta do cheiro, do abraço, do beijo, do toque, do sexo. Sinto falta de dividir um cigarro e uma cerveja. Do jeito de olhar quando eu tiro a roupa. É, acho que na verdade, eu sinto falta de alguém sim. Dele.

- J